Кто виноват в том, что мы попадаем в кризисные ситуации? Как ответить на этот вечный, особенно для россиян, вопрос? Понятно, что факторы и внешние, и внутренние – а чаще их не слишком удачное сочетание - играют решающую роль в возникновении многих сложных кризисных ситуаций. Вряд ли кому-нибудь из живущих на этой земле удается их избежать в том или другом варианте. Но вопрос в другом – умеем ли мы с ними справляться?

Печальный, но, увы, весьма распространенный случай: жена тяжело заболевает, и одновременно ее оставляет муж. Больная женщина остается без сил, без денег, без надежды и в полном одиночестве. Такое, например, произошло с моей пациенткой Раисой М., которая получила травму позвоночника; пока она лежала в больнице, супруг, с которым она прожила больше десяти лет, собрал свои вещички и ушел к маме. Рая, выйдя из больницы на костылях, вернулась в опустевший дом.
Ко мне обратилась ее подруга - Рая полностью ушла в себя, постоянно плакала, и, главное, все время лежала в постели, хотя после подобных операций необходимо много двигаться, разрабатывая мышцы; если этого не делать, инвалидность на всю жизнь обеспечена. Из разговора с Раей и ее подругой я поняла, что ее бывший муж был абсолютно инфантильной личностью. Воспитанный властной мамочкой и привыкший в любых сложных обстоятельствах прятаться сначала за мамину, а потом за Раину юбку, этот муж-мальчик жил, можно сказать, целиком на жениных харчах - и материально, и эмоционально. Его даже нельзя винить за то, что он бросил Раю - просто смешно было от него ожидать поддержки!
В общем, такие ситуации надо предвидеть заранее, когда выходишь замуж, тем более что потребительское отношение к партнеру бросается в глаза сразу, для этого не нужно увеличительное стекло - было бы желание смотреть. По моему мнению, одиночество вдвоем - худший вид одиночества, потому что ты внезапно оказываешься в вакууме именно тогда, когда тебе особенно нужна поддержка.

Самое интересное, что в свое время Рая вышла замуж за этого, не слишком любимого мужчину, именно потому, что считала, так лучше, чем остаться одной, без всякой поддержки - и просчиталась. Да, в минуты кризиса очень нужна эмоциональная поддержка. Но именно этих «минут» не выдерживают столь слабые соратники.

Кстати, Раю тогда подняла на ноги та самая подруга, которая призвала на помощь меня; она переселилась к ней, вместе с ней делала лечебную гимнастику, вместе с ней ругала дезертировавшего супруга, но самое главное - она заставила Раю поверить в свои силы, в то, что она сможет все преодолеть. Но никто не может встать на чужие ноги, и Рае тоже пришлось встать на ноги свои собственные, и в буквальном и в фигуральном смысле этого слова. Выжить, пережить, выйти из кризисной ситуации с наименьшими потерями, а при возможности даже с выигрышем, во всяком случае, поверив в свои возможности - вот, на мой взгляд, лучший выход из этого состояния.


Надо сказать, что часто люди, попавшие в кризисные ситуации, оценивают их как абсолютно безнадежные. Это суждение ошибочно примерно в 99,99% случаев. В свое время мне пришлось познакомиться с молодым человеком, который за одни сутки прошел путь от полного благополучия до крушения всех надежд - или так ему тогда показалось. Он возвращался с дружеской вечеринки в приятном подпитии, когда повстречался с двумя парнями в еще более веселом настроении; что-то они не поделили, но подъехавшие милиционеры не стали разбираться, кто прав, кто виноват, и всех троих закинули в вытрезвитель. Когда он, сильно помятый, на следующий день вернулся домой, чемодан с его пожитками уже стоял на лестничной клетке перед дверью - жена не стала дожидаться его объяснений, где и с кем он провел ночь. Его доброжелатели тоже не дремали: когда он наконец добрался до работы, уже всем было известно о его "безобразном поведении", и перед ним реально замаячило отчисление из аспирантуры - и это когда диссертация была уже наполовину написана! В единый миг (в масштабах вечности) он потерял все: жену, московскую прописку, любимую работу, карьеру, наконец! И на мгновение он забыл, что жизнь намного больше всего этого, и попытался покончить с собой, не отдавая себе отчет, что только в случае смерти нельзя начать все заново. Как он радовался, когда его спасли, как ругал себя за "дурацкий поступок"! Он вернулся к жизни, полный энергии, и быстро все наладил.

Что же помогает выжить в таких, казалось бы, непереносимых обстоятельствах? Самое главное - это умение и желание выживать; даже не умея плавать, надо барахтаться, а не идти ко дну, покорно сложив лапки. Увы, как часто наши милые женщины расползаются на составляющие элементы, когда любимый не так взглянет... когда на работе начальник сделает несправедливое замечание или лишит премии... а уж если муж ушел - то вообще караул!
Надо сказать, что каждая отдельная личность реагирует по-разному на разные ситуации, причем самым болезненным оказывается именно то, что бьет по самому уязвимому месту; все-таки для большинства женщин самым слабым пунктом оказываются личные отношения. Пусть весь мир катится в тартарары и на улицах стреляют, но если мой возлюбленный сказал, что он уходит к другой - то это действительно катастрофа вселенского масштаба!

Что же делать, если кажется, что выхода нет и дальше жить незачем? Я еще раз повторяю, что выход есть, но он где-то рядом. Если вы его не видите, то, вероятно, его видно со стороны - тогда стоит обратиться к специалисту. Один из возможных путей, которым поведет вас хороший психотерапевт - это не копаться до бесконечности в ситуации, которая кажется неразрешимой, не бороться с ней, а отвлечься и попробовать реализовать себя совсем в другой области жизни. И тогда неожиданно для вас конфликт утрачивает свою остроту - или даже как бы само собой приходит нестандартное решение. Чем больше у вас интересов, тем легче пережить кризис - тем более такие ситуации, как я описала выше, все-таки встречаются в нашей жизни достаточно редко. Если женщина живет только своим домом, то уход мужа может оказаться для нее катастрофой; если же одновременно она увлечена работой, то катастрофа может обернуться незначительной аварией в машинном отделении, а судно останется на плаву.

Вопреки общему мнению, наиболее устойчивы к кризисам люди творческие. У них больше внутренних возможностей изжить мучающий их конфликт, перевести его в другую сферу, в конце концов, выплеснуть его на бумагу или излить на полотно. Не обязательно быть поэтом или художником, но если у вас хорошо развито творческое мышление, вам легко найти неординарный, неожиданный выход из ситуации.

И еще - в сложных жизненных ситуациях очень важно сохранять чувство собственного достоинства. Не помешает оно и женщине, у которой рушится личная жизнь. По моим наблюдениям, брошенные жены, которые то валялись перед беглыми супругами на коленях, умоляя их остаться, то следили за ними, как заправские детективы, и устраивали бурные выяснения отношений с "разлучницей", гораздо дольше и тяжелее переживали изменение своего семейного статуса, чем те, которые "держали удар". Да и шансы вернуть заблудшего мужа у них практически были равны нулю - в отличие от тех, кто не унижал себя сценами и истериками, как бы тяжело им не было.

Итак, кризисы - это то, с чем человек обязательно сталкивается на протяжении всей своей жизни. Но всем могу пожелать - встречать их с достоинством, переживать с честью и выходить из них с приобретениями. Даже, если не всем так повезет, как Рае, которая после случившегося с ней несчастья взглянула на мир другими глазами, приобрела новую профессию и нашла себе нового мужа - в больнице, где она лежала на реабилитации, а он вытаскивал с того света попавшую в автокатастрофу сестру.

Оригинал: Потерять все. И найти себя
Источник: Женский журнал